Red☆BaLonⅡ

落ち込んだ日

朝からちょっと憂鬱な気分になりながら仕事に行きました。
いつもなら外に出ると元気になるんだけど…。
午前中は、油断すると泣きそうになるので必死に目に力を入れて堪え忍んでました。
午後はお昼で少し気分転換出来たのかだいぶ楽になったように思う。

この前うつの患者さんも今日の私と同じようなこと言ってた。
私のは多分一過性のもんやと思うし、自分では疲れがたまってるんやろうと解釈してるけど、こういう状態がうつの人は毎日続くんやろうなと思うと、その辛さを少しは理解しやすくなった気もする。

心理士は心が健康でなくてはいけないとよく聞くので、そういう意味ではこういう理解の仕方はあんまり良くないと思う。ケースに影響してしまいそうな気がするので、次の出勤日までには立て直さなきゃと思います。

以上、今日の呟きでした。

浮いて沈んで。

あいかわらず、浮き沈みが激しい毎日です。
漠然とした不安。
いつまでこんなのつづくのかな。

浪人生はペルソナがないから、独特の夢みるらしい。
ユング勉強不足やな・・・。
どんなだっけな・・・。
人はやっぱりなんかペルソナがないといけないんやね。
私は浪人してるわけでもないし、確実に夢に近づいてるはずだけど、
どこにも属してないって言う意味では一緒や。
こんなに不安定なもんだとは・・・。

最近もう一つの人生についてよく考えます。
考えてもぜんぜんしょうがないけど、これであってたんか？？
いろんな分岐点があったけど、ちゃんと正しい方向に進んできてるんやろか？？
きっと世の中のひとたちも同じことを考えてるんだとは思うけど、こういうもんもんとした時期をみんなどうやって乗り越えたんやろか・・・。

脱皮

もしくは卒業。
うまく言えんけど、そんな気分。
もう少しや、がんばれ。
脱皮で思い出したけど、土から出て、木に登って多分殻を脱ぎに行く途中のセミ君に出会いました。
真夏の大仙公園はすごそう。

厄日？

今日は腹痛と頭痛と風邪の喉イタがいっぺんにやって来た。
なので不調…。
ひたすら薬飲んで寝て、を繰り返してしまいました。
健康体が自慢なのに、こんなに重なる日もめずらしいかも。
一番心配なのが喉イタ。
１ヶ月前に約二週間も腫れが引かなくて、
ご飯は食べれないし、イタくて眠れないしで
かなり苦しんだばっかりなのに～。
またか～？

てことで今日は早々と寝ることにします。

質問の意図がわかりません！

カンファに出ると、ストレスがたまります・・・。
質問はやっぱりちゃんと意図もってやらなあかんよね、とつくづく思う。
スーパーヴァイザーにいつも聞かれてるような質問をカンファで出してるようにしか見えないし・・・。
今日こそ、「その質問の意図がわからないんですが。」って言おうと思ってたのに、言えなかった。
ちっちゃな人間やね、私。

最近他の研修生が、「あれは、自分がもろいから先に攻撃してるねん。」って分析してた。
たしかにそうかも。
自分が攻撃されるのが怖いからそれに対する防衛なんか。
それこそボーダーラインの人の典型やん！！
やっぱりか・・・。
そう納得しても、腹立つもんは腹立つんやけど。

そんなけもろいんやったら崩そうと思ったら崩せるんやん！とかって考えてる自分も嫌になる。
とりあえずいい歳して挨拶して無視するとか小学生みたいな真似はほんまやめてほしいもんです。

今日は愚痴でした。
表のブログで書くのはどうかと思うので、こちらに書いたけど、ちょっとすっきり。

今まで生きてきて、こんなに対人関係でこじれたのははじめてや・・・・。
平和に生きてきたんやな～、私。
同じ部屋にいるのも嫌、ていうか怖い。

今まで自分の担当のケース以外のケースでも「対人関係での悩み」ってたくさん見てきたし、結局ほとんどがそれに尽きてしまうけど、正直どんなけしんどいかピンときてなかった。
ものすごいストレスになるもんやね。
私の場合、極力接点なくせば全く話さなくてもすむし、被害も受けないけど、嫌でも付き合っていかないかなあかんくてすごいしんどい思いしてる人はいっぱいおるんやろな。
すごい当たり前のことやけど、実体験がないとやっぱりケースみてても本当には理解できない気がする。
そういうストレスフルな状況が続いたらだれでもうつになるやろな、って思った。

最近自分の弱点（？）がよくわかってきた。
たいしたことない経験と思っててもそれは案外トラウマになってたりするもんです。
そんな大げさなもんでもないかもしれないけど、最近よく感じる。
それでものすごい臆病になってるのかな。
自覚できただけで進歩ってことにしとこ。